terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Natal

Menino Jesus, Menino Abençoado que todos hoje comemoram seu nascimento...
Hoje é um dia de muitas comemorações,  é o dia do Menino Jesus, seu nascimento e  junto com Ele eu sinto meu renascer...
Em 25/12/11 o  Menino Jesus mais uma vez nascia e junto com ELE a esperança de novos dias, de dias melhores, de mais amor, saúde, amizade, trabalho, menos fome, desigualdade... Mas eu em especial estava em estado de "choque", não sei se esta é a palavra correta para definir meu estado. Afinal começaria minha quimioterapia no dia 26/12/11, o medo tomava conta do meu espirito...chorei por horas, chorei escondido imaginando tudo que teria que enfrentar, mas sem saber o que realmente aconteceria.
Hoje 25/12/2012 eu choro, me emociono, Graças ao Menino Jesus eu consegui vencer uma batalha. Hoje estou bem, feliz, alegre é como nascer novamente... mas com uma diferença: sei como vida é preciosa!
E o que é precioso?
                              Ver o sol nascer,
                              As fases da lua que vai da cheia a minguante,
                              Sentir o cheiro de terra,
                              Tomar chuva,
                              Ver as flores brotando,
                              As borboletas de várias cores,
                              Ouvir minha amada sobrinha me chamar por inúmeras vezes sem se cansar: tia códia!
                              Receber seu sorriso.
                              Ver sua lista de amigos, mandar mensagens, receber mensagens,
                               Olhar para trás de ver que a dor e o sofrimento passaram,
                              Saber que sobrevivi...
                              Esperar menos dos outros e doar mais,
                              Viver cada momento como se fosse o único e o ultimo,
                               Ser mais paciência e tolerante,
                              Perdoar mais..
                              Ser feliz, ser feliz, ser feliz!

Amanha 26/12/2012 vou sair de viagem para Florianópolis, vou passar o Ano Novo ao lado de um novo velho amor ! Novo porque reatamos faz pouco tempo, velho porque já fomos namorados há 21 anos atrás.
Olha como a vida é... Precisei passar por uma tsunami para reencontrar o meu amor! Deus é providencial, Deus sabe por onde devemos passar e porque...
Há 21 anos atrás namorei o meu atual namorado, não deu certo, seguimos nossos caminhos.
Quando ainda estava em tratamento, ele vei fazer uma visita e começamos a conversar, me convidou para ir ao teatro, ao cinema, jantar... E a nossa história recomeçou...
Recomeçar, Renascer, Reconstruir, Ressurgir é assim que estou me sentindo hoje e assim que espero ser e estar por muitos anos!







domingo, 18 de novembro de 2012

Hoje 18/11/12 esta fazendo um ano que fiz minha mastectomia radical. Um ano que tsunami passou na minha vida. Pensei como vai ser? Como vou suportar, como vou viver, sobreviver?? Como??Tantas duvidas e incertezas, muitos medos... 
Começa quimioterapia arrasadora, a perda dos cabelos, dos pelos, dos cílios, da sobrancelhas, o mal estar constante. 
Começa a radioterapia, a pele queimada, escura, no
vos medos...
Após 6 meses o tratamento termina, mas as angustias continuam...
A alegria de ver umas penugem no braço, nas sobrancelhas, na cabeça. Os cabelos começando a dar sinal de vida, minha cor verde começa a dar lugar a uma cor rosada...
A vida começa novamente a fazer sentido... 
Tenho vontade de fazer tudo, de trabalhar, de correr, andar descalço sentir o cheiro de terra molha, andar na chuva, ouvir o rugir do trovão... deitar na grama, sentir o cheiro das flores, da comida e principalmente da VIDA!
Quando o dia amanhece e o sol a brilhar minha vida tem mais vida, afinal é mais um dia, mais uma vez estou tendo a chance de viver mais um dia e fazer tudo diferente e melhor! Ou tentar, o importante é ter a chance!
Vida que se renova a cada dia, vida que mudou a minha vida, que mudou meu olhar, meus sentimentos, meu modo de ver a vida.
Até quando? Talvez até a amanha! Mas isto não tem mais tanta importância  o tempo para mim é hoje, não existe amanha, amanha é longe demais e não vou deixar que o talvez estrague o dia de hoje! "É preciso amar como se não houvesse amanha" Então vamos viver o hoje, amar o hoje, fazer o bem hoje, ser feliz hoje, sorrir e chorar hoje, ligar para os amigos hoje, dizer Eu te amo hoje! Porque amanha é longe, muito longe!
Então amigas espero estar sempre aqui hoje para contar para vocês! Beijos no coração hoje!

domingo, 14 de outubro de 2012





PARA QUEM ACHA QUE SEUS PROBLEMAS SÃO ÚNICOS, fica a dica:

Todo mundo sofre, todo mundo tem dúvidas sobre suas escolhas, todo mundo se arrepende, se perde, volta atrás, recomeça. Esta é a história de todos. 

Martha Medeiros




Ontem voltei atrás para recomeçar...mas foi tarde...
me 
arrependi, tive dúvida na escolha...agora é seguir em frente.



domingo, 7 de outubro de 2012

Libido



Hoje estou aqui para conversar sobre a libido, sei que já falamos sobre isto aqui, mas quero colocar a minha experiência
Para começar quando estava em tratamento eu sumiu, creio que dever ter tirado férias no Afeganistão  (sem a minha permissão, claro!). Pensei que nunca mais voltaria e que seria difícil, que esta palavra eu só conheceria no dicionário. É talvez você que esteja lendo não consiga imaginar, afinal sua libido esta no lugar, não tirou férias.
Depois veio a insegurança, a incerteza, serei desejada... Como vai ser? Vai ter um dia de novo sexo, kkkk. Pensamentos horríveis concordam!!!!!!!!!!! Mas já passou tantos  pensamento piores do que este na minha mente... que ficar sem sexo, sem libido, sem vida prazer foi só uma coisinha pequena.

Após o termino da quimioterapia, da radioterapia e passado alguns meses, e orientada pela minha médica em não ler a bula do taxofen ( segui rigorosamente, nunca mais na minha vida vou ler bula, pois sugestionam nossa mente, só vou ler livros eróticos, de sacanagem, de sexo explicito, afinal influencia e sugestionam nossa mente e corpo kkkkkk).
O meu libido começou a dar sinal de vida, tipo uma ligação distante, informando que estava voltando, que estava com saudade deste corpinho... Outro dia chegou de repente (ele libido), sem avisar e eu fiquei sem saber o que fazer, acredita??? Nem eu! Mas gostei da sua volta kkkk. Mas li muitas vezes as meninas falarem que só sabem o que é isto no dicionário e fiquei realmente achando que jamais voltaria a sentir o calor percorrendo o corpo, o calafrio na espinha, a sensação boa da excitação, do prazer, do orgasmo!

Mas ele voltou, agora para ficar, por que aqui, aqui é seu lugar, a vida voltou plena!!!! Voltei a sentir inteira mulher, desejada, gostosa e poderosa!!!! Então gostaria de saber de vocês, porque tenho certeza absoluta que ler bula faz mal para a libido. Estou feliz e  quero deixar registrado este momento, afinal deixei tantos ruins, porque não um bom momento??? Porque não dividir, e deixa claro para a amigas do peito, que a vida volta lentamente... Lentamente mesmo, mas nós agora não temos pressa, o importante é aproveitar cada dia, cada minuto, cada sorriso... Sei que ainda vai acontecer muita coisa boa, só coisas boas, por este motivo estou dividindo minha intimidade com vocês.
Criticas??? Sei que vou receber algumas, palavras de incentivo também!  Eu sei o que passei nestes meses. Só nós mulheres com CA sabemos como é DIFICIL!

VIVA A VIDA!!!!!!!!!!!!!
Beijos!







domingo, 19 de agosto de 2012

Domingo de Sol

Um lindo domingo para completar o dia de ontem!!!
Sai para caminhar com a Nina, levei no parque, ela adorou!!!!















Amigas para sempre!!!!!!!!!!

18/08/2012

Ontem foi o marcado pelo encontro das amigas do colégio!
Pelo menos de 4 em 4 anos nos reunimos: Eu, Rose, Alice ( que mora na França) e agora unindo ao grupo Odila.
Somos amigas desde o tempo de colégio, não nos vemos sempre, mas nos comunicamos via e-mail e pelas redes sociais, mas nos encontramos toda vez Brasil. Neste sábado dia 18/08/2012 foi o dia!!!!!!!!!
Um dia cheio de alegria, de recordações de risos, foi maravilhoso !!!!!!!!!!!!!!!

                                            Rose e Alice
                                                 Odila e Maria Cláudia
O Quarteto!
                                          Rose, Maria Claudia e Alice
                                         Foto tirada pela Odila com mal de Parkson, risos.
                                          Ela tentou de novo, mas piorou!!!!!!! kkkk
                                           Odila - que cara brava!!!!!!!!!kkkk


Voltando...

Não escrevo faz um mês...
Meus cabelos estão crescendo, dia após dia, devagar, mas estão crescendo e com ele a minha vaidade esta voltando.



Graças a Deus minha vida esta voltando e o esta acelerada.
Voltei a trabalhar e a empresa me dispensou.
Minha sociedade esta indo bem, colocamos acessórios bolsas, cintos e carteiras. Toda mulher gosta e não resiste, risos. Muito bom!!!!!!!!!!!!
Vamos participar de uma promoção na ADC CTA e acredito que vamos vender muito, fizemos até panfleto.

Recebi a visita da minha querida amiga Amanda e sua família, foi tudo de bom!!!!!!!!!!!! Passamos um dia lindo!



domingo, 15 de julho de 2012





Há dias não escrevo...já faz um mês... tudo passa tão rápido...
O exame do meu coração deu negativo, Graças a Deus, os sintomas relatado anteriormente é efeito colateral.
Outros exames:
 Tomografia : pneumonia leve, tratei com a oncologista que agora me encaminho para especialista tendo em vista que a minha tosse não cessou.

Na tomografia apareceu um nódulo no fígado que já existia anteriormente, mas que não reagia ao contraste, uma pequena areá que o médico não soube avaliar e até o laboratório não se pronunciou, solicitou ressonância. Então para tirar duvida hoje fui fazer a ressonância e não deu certo. É, não consegui terminar o exame. Quando eu fiz a ressonância da mama a maquina era grande espaçosa. Agora fui fazer uma ressonância a maquina é pequena, fica a um palmo da cara e aquela médica, respira, solta, segura, PQP!!!!!!!!!!!!!!! Depois comecei a pensar o que faria se fosse positivo, etc, ai entrei em pânico e não consegui terminar.
Devido a médica humanizada que me atendeu consegui após alguns dias fazer a ressonância. Estou calma e tranqüila aguardando o resultado
.

Exame de Sangue: HDL bom esta ruim, plaquetas ainda baixa. Imunidade baixa, preciso ainda tomar cuidado.
Densitometria Óssea: osteopenia é caracterizada pela diminuição da massa óssea, onde os ossos tornam-se mais frágeis e se não for rapidamente tratado pode evoluir para osteoporose. Tomando cálcio.


Após 8 meses de afastamento voltei a trabalho. Alguns dias antes fiquei muito insegura, angustiada, temerosa...
Voltei no dia 02/07 - Fui recebida friamente, esperava uma recepção mais calorosa... mas me tornei uma estranha, é como se fosse meu primeiro dia no emprego... tudo novo.
A empresa esta passando por um fase difícil sem obra o que ocasiona falta de serviço. Vou ser mandada embora no fim do mês. Mas estou tranquila afinal já estava prevendo que isto ocorreria... minha sociedade com a minha prima esta indo bem, vamos nos dedicar mais ao empreendimento. Já demos um nome para a nossa empresa, fizemos cartões de visita. AnaMariaSapatos.  Primeira inicial do nome da minha prima e o meu. Estava complicado arrumar um nome, desta forma ficou mais simples.

A vida vai caminhando de vagar...não tenho mais pressa... tem muita coisa ainda para melhorar, para acontecer... Ainda não retomei a minha vida...creio que a vida que um dia eu tive não vai voltar nunca mais... agora será uma nova vida, um novo recomeço...
Ainda preciso estar com a saúde restabelecida, esta mais forte, com imunidade com pelo menos 90%, ainda não posso sair a noite e ficar até de madrugada na rua, não posso tomar meu choop, meu vinho, não posso tomar sol...mas lentamente isto vai ocorrer e vou dar mais valor...


Meus cabelos começam a preencher minha cabeça, mas estão curtíssimo e brancos... os fios devem ter um centímetro... as vezes ainda me sinto constrangida ao entrar em alguns lugares e as pessoas olharem como se eu fosse um ET. Tenho vontade de gritar é CA seus ignorantes... e não é contagioso.
Acho que esta faltando um amor na minha vida... mas também tenho a concieência que arrumar um amor, um parceiro, um companheiro... as vezes tenho duvidas... será que eu realmente quero??? Faz falta... mas...


Ainda tenho esperança de que tudo vai dar certo!















segunda-feira, 11 de junho de 2012

Coração!



Alguns dias não estou passando bem...Ainda efeito colaterais da quimioterapia, só que agora pegou pesado...
Fui buscar o taxofen que vou ter que usar durante 5 anos e passei mal na rua. Ao sair do hospital caminhei uns 120 metros e me faltou ar, fiquei ofegante e um cansaço sem igual... fiquei tão cansada que achei que não ia chegar ao destino.
Não tinha sentindo isto antes... o cansaço é terrível e faltar ar. Fui arrumar a cama e o cansaço e a falta de ar foram terrível. Fui ao cardiologista e foi constatado que meu coração esta acelerado, em repouso 98 batidas, não é normal. Mas a médica já tinha avisado que isto poderia ocorrer.
O feriado foi difícil, passei em repouso, na verdade não tinha coragem de fazer nada, e o cansaço continuava bem acentuado.
Graças a Deus hoje acordei melhor, arrumei o quarto e não me senti tão cansada. Respondi os e-mails e estou aqui escrevendo.
Mais um dia...com a Graça de Deus!

sexta-feira, 1 de junho de 2012

Meu renascer







Hoje é um renascer...hoje posso dizer que superei mais uma fase , que estou caminhando com fé e determinação...hoje finalmente consegui colocar para voces amigos minha nova imagem... meu RENASCER.





Erguendo...


É assim que estou me sentindo, com a alma lavada...
Os efeitos colaterais da quimioterapia esta passando e estou melhor..
A tristeza, o mal humor, a agressividade, os pensamentos negativos... tudo esta indo embora... Graças a Deus!
Sei que o que escrevi anteriormente deixou algumas pessoa preocupadas,  outras achando que fui injusta..., mas me perdoem eu estava surtada...sei que é difícil de entender... sei que alguma pessoas vão entender perfeitamente e outras não, e outras ainda ficaram magoadas... mas infelizmente não tenho como explicar mais...
Ainda estou com a tosse chata e me sentindo cansada, mas muito animada.
Hoje consegui comer com vontade, saborear um arroz com feijão e uma carne recheada de panela que a mama fez!!! Huuuuuuuuuuuuuuuuum... para muitos é uma bobagem, mas para quem ficou meses sem vontade de comer, sem sentir o sabor da comida isto é divido!!! Louvado Seja o Nosso Senhor Jesus Cristo! Para sempre seja louvado!!!!
Outro dia minha amiga Josi ligou, disse que vinha buscar forças em mim, eu chorei, me senti tão especial..
Semana que vem vou fazer um tour pelas concessionarias, vou pesquisar preço de carro, acho que já comentei que consegui o beneficio do governo do desconto do carro. Estou feliz!!!!! Não sei se vou conseguir comprar, porque não tenho um tostão furado, risos, mas vou financiar em até 60 x.
Vou voltar as minhas atividade de vender sapatilhas, voltando aos poucos, feliz!!!
Um feliz final de semana!!!!!!!!!!!




terça-feira, 29 de maio de 2012

Guerreira





É isto  que realmente as vezes me sinto, uma verdadeira GUERREIRA!
Em todo o processo sempre estive sozinha... claro que os amigos estiveram presente, mas o que quero dizer é que nos momentos mais dolorosos estava sozinha... quando varias vezes fui na quimioterapia me sentindo mal, querendo sair correndo,  por muitas vezes tive vontade de chorar e gritar... mas faltou alguém para me ouvir, mas enxugar minha lagrima..quando fui raspar minha cabeça, foi tão dolorido...e não tinha nenhum conhecido para me confortar...quando fiz radioterapia... e tantos outros momentos... quando os efeitos colaterais me deixaram largada na cama....ou ainda me sentindo cansada...
Hoje após seis dias do termino da ultima quimioterapia ainda sinto os efeitos colaterais..sinto muito fraca, cansada...e ando com  pensamentos tortos.
Sei... sei que isto vai passar, tem que passar...insegurança, medo, tristeza, incertezas, duvidas...são tantas coisas que me perco... Estou com humor péssimo, agressiva.... Tenho médico no dia 09/06 com a mastologista e 12/06 com  a oncologista,  espero conseguir controlar até lá.
Hoje fui na cirurgiã plastica, não fez enchimento porque minha pele esta muito sensível, solicitou retornar daqui uns 15 dias e á quer marcar cirurgia para colocar a prótese definitiva, não estou preparada... preciso de um tempo...
Amanha vou passar pelo médico do SUS para poder pegar remédio de graça por 5 anos.
Outra coisa que me deixou para baixo é que vou ter que ir todo mês no IPC Instituto Paulista de Cancerologia para fazer limpeza no cateter, pensei que estava livre daquele  lugar, não gosto de ir lá, o ambiente é pesado, me faz mal, vou ter que ir durante 2 anos, todos mês. Socorro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tenho que voltar ao trabalho dia 01/07, estou com medo, insegura, sem animo.. acho que estou entrando em processo de depressão... tudo que não tive em 6 meses de tratamento agora esta vindo a tona!



quarta-feira, 23 de maio de 2012


Agradecimento



Boa tarde,
Hoje é um dia especial, terminei minha quimioterapia.
Hoje quero agradecer, por mais um ciclo encerrado, por em nenhum momento ter perdido a fé, por Deus ter me amparado em todos os momentos e foram muitos momentos de angustia, de dor, de tristeza, de incertezas...
Hoje quero agradecer ao amigos, que me ampararam, que de deram apoio, colo, que me ajudaram quando surtava, quando tinha medo, duvida, quando chorei, quando desesperei, quando fiquei sem rumo.
Hoje quero agradecer, pelos dias de conversas, de todas as bobagens, todas as gargalhadas.
Hoje quero agradecer, por este grupo MARAVILHOSO  AMIGAS DO PEITO que fez e faz a diferença na minha VIDA!
Hoje quero agradecer, por mais este ciclo que se encerra, mas a LUTA continua, sei que ainda vou precisar muito de vocês, sei também que me tornei outra pessoa, que tenho um olhar diferente pelo CA devido à força que recebi de vocês, quero poder  retribuir: Carinho, aconchego, amor, esclarecimento, apoio, onde pude gritar rir e chorar! E acima de tudo que a VIDA é bela, que podemos viver com CA, que podemos sair vencedoras, curadas, que podemos fazer grandes amizades mesmo que virtual, que podemos conhecer pessoas lindas, cheias de dor e de amor, que podemos ser FELIZ, que CA não nos impede de viver, que temos que saber conviver com ele.
OBRIGADA! OBRIADA! OBRIGADA!
AMO TODAS PARA SEMPRE!
Você será eternamente responsável por aquilo que cativa. Saint-Exupéry
Beijos na alma e no coração!







sexta-feira, 18 de maio de 2012

Desequilíbrio





É difícil falar, desde que entrei para o grupo Amigas do Peio no face, já faleceu trés participantes e faz somente          uns três meses que estou no grupo.
Claro que a morte é um fato do dia a dia, mas... nós que estamos lutando quando chega uma noticia nesta nos deixa para baixo, nos deixa triste, mais uma que não conseguiu... quem será a próxima??? Estarei dentro desta estatística que não conseguiu vencer a doença???? A luta é em vão???? Quantas mais vão morrer???? Quantas morrem por dia no mundo inteiro e não sabemos????
Mas... existe o outro lado...




A esperança, a fé...tantas estão curadas,,, vivem uma vida normal...
Cada vitória de uma no nosso grupo é como se fosse a nossa vitória, nasce uma nova esperança, uma nova chance...